エンバーマー：仕事の人間関係を育てる言葉

エンバーマー

　　【仕事の人間関係の中の《あなた》を生と死から考える１】

今回のサブタイトルを見少しびっくりされたかもしれません。

あなたの生死感、愛する人との死別の感情にきちんと向き合うことが、仕事の人間関
係をはじめ、あなたの人生全般に影響するとしたらどう思われますか。

micahは、最近、終末期医療の充実や愛する人との死別体験を分かち合う「東京・生と
死を考える会」のセミナーに参加しました。

※東京・生と死を考える会
http://homepage2.nifty.com/tokyo_seitosi/

micahは自分のことを、身寄りはいないし、死んだら検体にしてもらって、万一遺産が
残ったら国庫に帰属するのでかまわないと思っていました。

なのに、このセミナーで死を迎えなければならない人が、また遺族がどういう気持ちな
のか、そのために何か必要かといった話と、死別を経験した人からの質問を聞いている
うちに気がついてしまったのです。

micahだって、温かい交流のあった人に看取られたい。
いくらmicahをひどい目にあわせた家族とはいえ、時間をとって死のお別れをすることを
必要としていた。

こういう思いに蓋をしていたことが、micahの仕事の人間関係、生活全般、収入などに
大きく影を落としていたことに気づいたのです。

そういうこともあって、また昨今の仕事の人間関係で、人の命、健康、感情があまりに
無下に扱われていることに危機感を感じ、このメルマガの中でも、時々、死を見つめる
ことを学ぶ「死への準備教育」(デス・エデュケーション）や、死別の悲しみに向き合う
「グリーフワーク」を取り上げていきます。

今回は、遺体を元気なころの姿に復元し、遺族に故人との別れの場を作る「エンバーマー」
橋爪謙一郎さんが出会った「別れの準備」

橋爪さんが、どうエンバーマーの資格をとり、仕事をしてきたかが本の内容の主ですが、
その中から家族の死に直面したときの感情を中心に取り上げてみました。

普段の仕事の中で傷ついたあなたにも役立ちますように。

※当メールマガジンの内容によって、心身に何らかの症状が現れても、また生活、仕事
などに影響が生じても、当方では一切責任を負いかねます。
自己責任でお願いいたします。

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エンバーマー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　橋爪謙一郎
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4396613237/syukkintyokuz-22/ref=nosi

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★「仕事の人間関係の中の《あなた》を生と死から考える」シリーズでは
《1》ただ本文を読んで、あふれてきた気持ちを静かに感じ取るだけで十分です。
《2》できれば本文を音読して、感情をゆっくり味わってください。
《3》本文の気になった部分を手で書き写すのも、感情に向き合ういい方法です。
《4》もし、何かしらの質問が心から出てきたときだけ、書き留めてもいいでしょう。
《5》その質問に答えたくなったときに、答えてみてください。

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「私の父親は、私が小さいころに亡くなったんだけど、事情があって十分なお別れを許
してもらえなかったんだよ。それからというもの、人とのお別れの場で、どうすればい
いかがわからないし、身体が思うように動いてくれない…」
大好きだったお父さんに「さようなら」や「パパ、大好きだよ」と、たった一言を伝え
られなかった経験が、四〇年近くたってからもこのような影響を与えているのです。
（ｐ15）

【1.質問文】
読んでいて、身体に何か感じますか。自分自身に思い当たる節はありますか。

【2.答え】
読んでいるだけで、自分の身体が硬くなるのがわかります。
私たちも自分が上手く立ち回れないときは、幼少期のトラウマの影響があるのかも
しれませんね。

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「親父は、いつもボクに『やり始めたことは、何事も途中で投げ出すな』と言って
いたんです。エンバーミングのおかげで、仕事を途中で投げ出すことなく、きちんと
やり遂げられたんです。」（ｐ018）

【1.質問文】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・
もし仕事が忙しくても、エンバーミングによって、「親の死に目に会える」なら、
どんな気持ちになるでしょうか。

【2.答え】
心からゆっくり、ありがとうが言えるでしょう。

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突然「痛かったのか？」「苦しかったのか？」「どうやって死んだんだろう？」という
感情があふれ出してしまうのです。「死の現実」が認識できないと、自分の感情にずっ
と蓋をしたままになってしまい、それからの自分自身の人生を送る上で、多大な影響を
及ばすのです。つまり前向きに生きられなくなってしますのです。（ｐ31）

【1.質問文】
micah自身、自分を不遇にあつかった両親の死にたいして、感情に蓋をして生きてきま
した。思い返すとどんな影響があったでしょう。

【2.答え】
家族問題や両親の死による苦しみに蓋をしていたことが、人間関係や仕事のミス、仕事や
収入を喪いやすいことの引き金になっていました。
今よくなったと思えるのは、それをこの場で表に出せることです。
自分で言うのもなんですが、この文章を書いている最中も、やすらかな気持ちです。
　

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修復後のご遺体を前に、ともに思い出を語らい悲しみを分かち合うことは、悲しみを
癒す上で重要な行為です。（中略）死別による自らの心の痛みがどのようなものかを把
握するためにも重要です。（033ｐ）

【1.質問文】
micahのばあい、死ぬ前の両親にあいにくことや葬儀に出席することは、他の親族から
場合によっては殺されることになりかねなかったので、なんとしても避けなければ
ならなかったのです。だから、死別による自分の心の痛みを感じるどころではありません
でした。
でも、今なら、どう感じますか。

【2.答え】
やっぱりキツイですよ。考えるだけで前腕の辺りがビリビリしびれてきます。

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相手の価値観や経験を１００％尊重してあげれば、たとえ子どもでも、死生観を
共有できることがはっきりしたのです。　それは子どもだけではなく、大人に
対しても然りです。
大切な人を喪った子どもを支援するために重要なことは？
・周囲の大人が、子どもの考えていることを勝手に代弁しない。子どもが言ってい
　ることをそのまま鵜呑みにせず、言葉だけで判断しない。声として出てこない気
　持ちを知る。
・子どもが体験していることを、真剣に聞く。表情を見る。子どもに教えてもらう。
・安易に答えを与えない。（P93～94）

【1.質問文】
両親が死んだときの周囲のmicahへの対応は、この本文と比べるとどうでしょうか。

【2.答え】
・いきなり現れて玄関のドアを叩き蹴り怒鳴り散らすことで、こちらの考えを代弁
された気がした。とても気持ちが出てこなかった。今思うと、これってすごいトラウマ
です。でも今は客観し出来ちゃってるってことでしょうか。ユーモアで笑いましょ。

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小児癌に罹り、癌細胞で顔が肥大化した十代の男の子の葬儀が行われました。
家族は、（中略）「顔の修復」だけはしたくないと主張されたのです。
家族にとっては、それは最後まで戦った息子の姿、人生そのものなのです。（124ｐ）

【1.質問文】
このことはご遺族のどんな気持ちを表していますか。

【2.答え】
本当に故人のがんばりを素晴らしいとたたえているのですね。
そして、故人のお顔は、一生にがんばったご遺族の気持ちの象徴でもあるのでしょう。
よもすれば、顔を修復するのが正しいと思い込んで、遺族の感情を気に留めないことも
ありえます。
ゆっくり立ち止まって、自分が遺族にどういうことをしているかを見つけ出し、
遺族の目線で考えられるようになれるといいですね。

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会話の背景や土台にあったのは、「息子を救うことが出来なかった罪悪感」や「決し
て癒されることのない苦しみや悲しみ」でした。それらがご遺族の心の中に大きく
存在していたのです。（136～137ｐ）

【1.質問文】
なぜ、エンバーマーの橋爪さんはこの遺族の気持ちを感じ取れたのでしょうか。
どうすれば、私たちもそうなれるでしょうか。

【2.答え】
そういった悲しみの感情から目をそらすのではなく、そういった感情があるということを
自分の心の中で受け止めるたからではないでしょうか。
そのためには、批判しない、解釈しない、自分の考えや感情を止めて傾聴する姿勢が
大事なのですね。

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「ご遺体に執着していては、あなたのためになりませんよ。あなた自身の人生が犠牲
になります。これからも人生、上手に生きられなくなりますよ」
「死に対して蓋をするのではなく、生きることに対して蓋をすることになるですよ」
（中略）エンバーミングを利用して「死と向き合うこと」を拒否し、感情に蓋をする
ために使われることだけは避けなければなりません。（177ｐ）

【1.質問文】
「死と向き合うこと」を拒否し、感情に蓋をするのではなく、死と向き合って
感情を適切に表現することはどのように役立ちますか。

【2.答え】
本当の感情に耳を傾けてくれる人を見つけやすい。
故人に囚われすぎることなく、自分の人生をありのままの感情で生きられる。

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周囲から押し付けられる「常識」や「習慣」、私たち自身の持つ「先入観」などに影響
され、それらの思いや感情を、表現しないまま自分の中に溜め込んでしまうことが
しばしば起こります。これが「グリーフ（＝悲嘆）」です。（中略）
誰かの助けを求めたくても、その方法がわからず、必死に毎日を過ごしている人もまた
多いはず。感情に蓋をして押さえ込むと、それが身体面に影響し、精神面にも変調を
きたします。（ｐ198～199）

【1.質問文】
いままでどんな「常識」や「習慣」を押し付けられましたか。
自分の中にどんな先入観がありましたか。

【2.答え】
感情に蓋していると、心の感覚が麻痺して、学校でも、仕事場でも、何年経っても
死にショックをうけて呆然としているのに自覚がない状態のままになってしまい。
社会性を喪ってしまう。自分がそうだっただけに感情の怖さを感じます。
自分でも死んだとはいえ虐待してきた家族になんの感情もないと言い聞かせてきました。
本当はそうでなかったんですね。ショックですが。
社会人になって、両親が死んでいることを話そうとするとうるさがられたり、「どうして
そんなきついことを言うの！」と怒鳴り返されたり、仕事の緊急連絡先が肉親でないこと
で、馬鹿にされたり。こういう傷を癒せる場と人とのつながりが必要ですね。
親族が緊急連絡先になり得ないケースへの法的援助も。

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お別れのときに、思う存分泣く方もいます。思う存分話をされる方もいます。
「悲しいけど、貴方に会えてよかった」と、故人に話しかけて、キスをしている姿を
目の当たりにしたこともあります。処置後のご遺体が自宅に到着し、その姿を見た
ときに、ご遺族の顔に笑顔が戻っていく様も見ました。（ｐ216）

【1.質問文】
どうしてご遺族に笑顔が戻ったのでしょうか。

【2.答え】
故人の安らかな姿に、遺族が未来を前向きに生きる姿を投影しているのかもしれません。
故人の姿が美しいことは、遺族が将来を明るく生きることに希望を与えているのですね。

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★「一年後、自分や他の人のグリーフ（悲嘆の感情）と向き合って私はこうなる」
自分自身でも、他の人でも、仕事中でも、グリーフの表現を、「温かく支え、
受け止めて共感し」（本文ｐ199）傾聴する。

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エンバーマー　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　橋爪謙一郎
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4396613237/syukkintyokuz-22/ref=nosi
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投稿者: 日時: 2009年03月20日 | 本文

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micahさん

橋爪です。本への感想お書き頂きありがとうございます。
感想や思いを聞くことで、支えを必要とする人に支えを、安心感を必要とする人に安心感を感じられる人間関係や環境を提供できるようにこれからも一層頑張る力を頂きました。
これからもよろしくお願いします。

投稿者: 橋爪謙一郎 | 2009年03月30日 15:22

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